V妈说

老母亲放弃鸡娃的理由，

有千千万万个，

但最后让人行动起来的，

却反而是……

一起来看看这位妈妈的故事

薇薇l作者童书妈妈三川玲（ID：tongshuchubanmama）

来源薇薇真没有放弃鸡娃的理由。

她对教育有深度思考，是童书妈妈读书会的年度分享人；

关于《未来学校》的一席演讲，征服了全国多个书友；

她很拼，学习能力也很强，艰难备孕的那一年还硬生生考下了西南财经大学的MBA；

她自己带娃英语启蒙，3个月的效果就比外面机构学1年还强。

按理说，妈妈懂方法、孩子又配合，01年将是她马力全开、波澜壮阔的鸡娃大年，怎么就放弃了呢？01

历尽磨难求来的孩子

女儿今年9岁多了。倒推怀孕的时间，正好是在10年前的这个春天。伴随她的成长，我们一起读过很多故事，但我却从来没有做好准备，给她讲述自己的故事。一个历经磨难的生命故事。那是一个寻常下午，医院，却被医生轻飘飘的一句话判了死刑：“你的病很难自然受孕，考虑试管婴儿吧。”我不记得是怎么走出诊室的，只记得门外的长椅上，坐着一排面无表情，等着做人流的女人。“老天为什么要这样对我？别的女人不想要的东西，我却连争取的机会都没有？”为了怀上孩子，整整一年时间，医院，检查、吃药、计算排卵期、监测卵泡……一次次燃起希望，又一次次希望破灭。好不容易成功受孕，谁知孕期更加艰难。先兆流产，我在床上躺了整整三个月，除了上厕所，连吃饭都不能下床；孕早期患上了荨麻疹，痒得整宿整宿睡不着；因为担心药物副作用会影响胎儿发育，生生靠意志力扛了过去；血糖不稳，两次晕倒在大街上；误食新鲜黄花，又一度秋水仙碱中毒；因为检查指标异常，医生一度怀疑胎儿停止发育。在等待B超检查的时候，我忍不住在街头嚎啕大哭，却怎么也冲刷不掉内心积郁的委屈与辛酸。从16周开始，女儿脐带绕颈。满脑子都是她已经窒息、小手小脚拼命挣扎的画面，只能每天胆战心惊地监测胎心。无数个辗转难眠的夜里，我在无边的黑暗里，靠掰着手指倒计时，才终于撑到生产那一天。0

倔强而孤独的鸡娃之路

也许是因为一切都来得太不容易了，我对女儿的爱格外执着、强烈。在她刚出生的头三年，为了兼顾工作、读研和照顾她，我在单位、学校和老家之间来回奔波。即使累到没有力气吃饭说话，也坚持每周跑回去陪她两晚，哪怕只能在她身边睡上几个小时；我看了许多育儿书籍，入了无数育儿群；参加了童书妈妈的读书会，还带孩子从成都飞到北京参加写作夏令营；自己也接受了配套的写作教师培训，准备亲自下场培养她。“只要妈妈够努力，孩子就够优秀！”这曾经是我坚不可摧的信念。为了捍卫自己的教育主张，我跟家人起过无数争执。嫌爸妈懂得少，恨老公太佛系，拖孩子的后腿。这可是我千辛万苦求来的孩子啊！我怎么能允许行差踏错带来的遗憾呢？03

我变成了

自己最讨厌的那种妈妈

去年，女儿即将升入三年级，进入传说中的“分水岭”。尽管学习成绩没有出现大幅滑坡，但表现却极不稳定。认真一点，可以考进前几名；稍不留神，就跌到平均分以下。这样的状态，最让人意难平，更可气的是她还学会了做作业讨价还价，甚至气急败坏地质问我：

“到底是谁发明了作业这么讨厌的玩意儿？”

赶上不喜欢的辅导班就赖床不起，还拖着不写作业。最让我抓狂的是，为了应付作业检查，她竟然一而再地对我撒谎！暴怒之下，我破天荒地动手打了她。看着她缩在墙角惊慌失措的模样，我也崩溃得大哭起来，咆哮着把作业本撕得粉碎。“所有人都可以辜负我，只有你不可以！”那段时间我选择了逃离，把试图靠近的人一一推开，心里充满了绝望和对自己的鄙视：

“你不是自以为很懂教育吗？你不是最瞧不起体罚孩子的行为吗？为什么你学了正面管教，还忍不住动手？”

记得有一个周末，女儿赖在我身边，要我陪她一起睡。那一周我过得实在太累了，不知怎的窜起了一股无名业火，就使劲推了她一把，大吼道：“不要再来烦我了！让我安静一会！”黑暗中，她依然不肯松手，只是嘤嘤地哭：“你知不知道你已经多久没陪过我了？我好不容易才盼到周末，这是我们约好一起睡的日子……”我当时就像被人突然扇了一个耳光，竟想起了她出生的那个清晨。当护士把她放到我身边时，我几乎是眼睛不眨地盯着她，贪婪地嗅着她身上淡淡的，像是苹果的香气，想要把她的模样和气味，刻进脑海，留在记忆深处。即使在产后那么虚弱的状态下，我都不敢闭上眼睛休息，深怕一觉醒来，眼前的一切只是一场梦。那时候的我，最大的愿望就是她能健康快乐地成长。我暗自许诺，会接纳她所有的不完美，会带她看遍世间所有的美好，会让她知道人间值得。这可是我历经万难带她来这世界的初心啊。为什么短短几年时间，我就变成了自己最讨厌的那种妈妈？那年孩子生日，我记录下了那段时间的心境，提醒自己别再让日常的琐碎磨没了对孩子的爱。04

外面没有别人

只有自己

在跌到谷底的那段日子里，我隐约觉察到，是自己出了问题。如果自己的杯子已经空了，又拿什么去滋养孩子呢？我开始系统学习阿德勒的个体心理学，没想到竟在梳理过往的过程中，看见了一个住在我心里的小孩，一个在孤独、绝望中始终没办法长大的小孩。课堂上，老师让我回忆一段童年经历。我想起了岁就被送去幼儿园，好像天空、房子总是灰蒙蒙的；想起了每天轮流去邻居家吃晚饭，看着人家搂着女儿讲的那本故事书，封面是黑色的；我还想起来6岁那年的一个冬夜。那天好冷好冷，妈妈值夜班不在家，爸爸用他一贯的命令口气，让我自己去拎开水洗漱。看着蜂窝煤炉上呼呼冒气的水壶，我很害怕，扭过头看了一眼爸爸的脸色，还是怯生生地走了过去。水壶太重了，我使出浑身力气也无法保持平衡。一个没拿稳，整壶开水全都浇到了腿上，一下子就烫出一大片水泡，我忍不住痛得哇哇大叫起来。“哭什么哭！赶紧给我闭嘴！”直到现在，我闭上眼睛还能回忆起爸爸当时凶狠的表情，好像下一秒钟拳头就要挥过来了。“那你后来是怎么做的？”老师问我。“我拖着受伤的腿，爬到二楼去敲了邻居的门。他们给我包扎了伤口，还下楼批评了我爸爸。”隔着屏幕，我哭着回答。“这件事情对你后来的人生，带来了什么影响？”老师又问。“它让我相信，每个人都是孤独的个体，我只能靠自己。”我说。“可是你的邻居明明帮助了你啊。作为一个6岁的孩子，你已经懂得求助了，知道如何照顾自己，你是个很有力量的人。”老师平静地说。“什么？我有力量？”我怎么从来没从这个角度想过？三十多年来，我一直觉得自己是个被害者，被最亲近的人伤害，被全世界抛弃。我好像感受不到周围的爱，即使大家都夸我，我还是焦虑不安；总认为自己不够好，不配拥有美好的东西；我得拼命地控制手边能抓住的一切，才觉得对生活有那么点掌控感……这堂课让我醍醐灌顶——原来我是有力量的，是被很多人爱着的。我第一次清晰地看到，自己的人生是如何被那个内在的小孩死死控制着。我的人生好像在一夜之间豁然开朗，整个人被一种前所未有的安宁、美好所围绕。这是我在考研、生娃和鸡娃的过程中，从不曾体验过的。05

我不希望孩子

重蹈覆辙

为了能帮助处在同样困境的朋友，我开始利用休息时间组织自己的小组课程。记得有一次在课堂上，大家分组做接纳练习，当一位学员听到同学轻轻唤着自己的名字说：“我会接纳你的一切一切，我会爱你更多更多”，这位平时看上去特别坚强的女性，突然泪如雨下。她对同学说：“谢谢你。我之前一直觉得，这辈子最大的期盼就是等着我妈妈跟我说出这句话，但是今天我突然觉得，可以放下这份期待了……”那天隔着屏幕，我也跟着哭了。除了心酸，心里更多的是无奈与困惑：我不明白，为什么这样一份简简单单的期待，要在心里放几十年？为什么我们从小到大刷题、考试，却从没被教育过如何获得幸福？为什么我们要在走了那么多弯路，当了妈之后，才能补上这堂课？我难道希望我的孩子，也重蹈覆辙吗？06

放弃鸡娃

是对自己和孩子的成全

过去一年，我忙着各种学习、讲课，能腾出来陪伴女儿的时间少之又少。尤其是疫情期间，我和老公都要上班，根本没人陪她上网课。每天下班一到家，老人就一遍遍地跟我抱怨：“孩子的自制力太差了”。说实话，我当时心里很抓狂，但这次我试着跟孩子做了很坦诚的沟通：“妈妈因为工作忙，没办法陪你，心里挺愧疚的。如果这段时间里，你的成绩因此下滑，我会更加自责。现在唯一可以帮到我，让我感觉好一点的人，就是你。妈妈真的非常需要你的帮助。如果你能照顾好自己，妈妈会非常感谢你的。”

没想到这席话竟然成功激发了她的责任感。

她长这么大第一次知道，自己不是只会给大人添乱，只要努力，她就能用自己的方式为家庭做出贡献。

接下来的日子，我们一起梳理了日常惯例表，注册了QQ和



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